Tudo errado!

"A mulher tem uma coisa dentro de si, algo grosseiro, primário, estupidamente natural. Algo que é como uma voz. Algo que fica entre o hipotálamo e o cu. Uma voz que diz: esse sim, minha filha. Pode abrir as pernas. Esse não. Por mais pirotecnias financeiras ou existencialistas que um homem faça, quem decide a umidade de uma fêmea é essa voz." Tati Bernardi.

São Paulo, 23:16

Chega você exatamente 19 minutos atrasado, e eu que estava torcendo pra você me dar um bolo imenso fico irritada, sem explicações mais plausiveis, cobro teu atraso, mesmo sabendo que você atravessou a cidade olhando o mapa no teu celular pra não errar o caminho, e que fui eu quem mandei uma mensagem dizendo pra voce chegar atrasado porque meu compromisso ainda não tinha acabado. Você se desculpa, porque você tem esta mania de sempre ser perfeito, você quase se desculpou o dia que te deixei esperando mais de 50 minutos enquanto eu tomava champagne com meus amigos. E eu preferia um bolo sim, é dificil explicar, mas eu não queria toda esta perfeição de tentar me agradar o tempo todo, queria você cruel, me fazendo esperar, me deixando irritada, quem sabe assim eu me apaixonasse absurdamente por você e tudo estaria resolvido.

O semáforo se fecha e você me beija (quanto tempo mesmo os semáforos em São Paulo ficam fechados? uma eternidade?) abriu, ufa. Eu ja nem sei mesmo porque estou ali, deve ser pra provar que posso ser feliz no amor apesar de tudo, mesmo se felicidade for beijar rezando pra um semaforo abrir, cada um tem a felicidade que merece. Será mesmo que nao posso escrever um pedido pra prefeitura de São Paulo retirar alguns semaforos da zona Sul? (eu realmente pensei em tudo isso enquanto você me falava sobre teu passeio à Belo Horizonte e sobre sua vontade de me levar pra assistir o cirque du soleil, e sobre meu novo apartamento que deve ser perto do teu, e sobre teu trabalho que faz você ter dinheiro pra termos uma velhice boa juntos, e sobre todas estas coisas que me colocam algemas pra sempre, no que me parecia um ingenuo passeio por São Paulo).

Chegamos ao teu belo apartamento na zona nobre de São Paulo e você com toda sua pose de "serei um velho rico" tenta me impressionar de todas as formas possíveis... mas nada me impressiona, veja bem: eu estava contando quantos semáforos tinha a cidade enquanto você me beijava.

No teu quarto, meu pensamento voa longe e não, não é sobre teus carinhos me fazerem ter vontade de me casar e ter filhos, mas sim de tentar perceber de que material é o edredon ou o lençol, porque são macios e eu queria pra mim, penso nos meus compromissos do dia seguinte, na palestra que assisti, na prova, na necessidade de terminar meu tcc... opa, você estava aqui não é? desculpe, onde estavamos mesmo?

Bem, não sei porque motivo, você percebe que estou distante, então tem uma ideia surpreendente para nós mulheres: discutir relacionamento. Peraí, em que momento eu virei o homem do relacionamento? Respondo que não é nada com você (meu Deus, como eu nunca tinha reparado o quanto isso é clichê e patetico) mas você parece não se convencer e tenta adivinhar todas as coisas que você poderia ter feito e ter me chateado, coisas estas que eu nem lembrava e que nem passavam pela minha cabeça. No alto de sua auto-discussão e da sua reflexão sobre os meus medos (?) você conclui: eu quero namorar! Oi? EU quero? Quem disse? Não, não... vamos voltar pra onde paramos e xiu.

Não, nada feito, você esta decididido e se é assim que eu (?) quero então vamos namorar, e claro, ele esperava um SIM meu, ja que a ideia tinha sido minha (?) e ficou mesmo surpreso quando eu disse "não" e ficou triste quando eu repeti... então pedi um tempo pra pensar e ele ficou um pouco mais animado. Sim, sinto-me mal sendo pouco sincera, mas como magoar alguem tão perfeito? Ele é bonito, inteligente, trabalhador, rico e carinhoso... qual o motivo eu teria para magoá-lo? E por que mesmo estou dispensando este sujeito?

Tento resumir minha recusa à perfeição nos seguintes critérios: pele, cheiro e beijo, afinal o que mesmo adianta toda a perfeição quando estes três ingredientes não combinam? Ou sei la, se for tentar me auto-analisar eu diria que é um medo imenso de ser feliz e ser amada, ou não... será que era pedir demais uma noite com bons beijos e um bom jantar? Eu nunca disse que queria algo perfeito, eu nunca quero.