"e eu sou sempre a pessoa errada..."

"Sou um animal sentimental, me apego facilmente ao que desperta o meu desejo" (R.R)

De uns tempos pra cá decidi sentir de verdade, me apegar de verdade, querer de verdade. Mas uma coisa que não me preocupei nunca foi em pensar de verdade antes disso tudo. Meu coração vai na frente da minha cabeça sempre, em todas as resoluções, sou pelo agir dez vez antes de pensar e não o contrário. Isso geralmente me rende algumas decepções comigo mesma e com o mundo, que bem que poderia ser mais parecido comigo.

Eu assusto mesmo, eu quero na hora mesmo, eu faço chantagem mesmo e sou terrivelmente insuportável quando me sinto rejeitada. Já cheguei até mesmo a dar tapa na cara do infeliz quando senti um leve lapso numa resposta errada. Fato este que não me orgulho e que ele relembra até hoje...

Já li vários livros que falam sobre como agir em relacionamentos, sei todas as frases e músicas e jogos, pergunte se sigo algum? Acho na verdade que alguem que gostar de mim vai ter que me aceitar assim mesmo: louca, carente, necessitada e intensa. E é por estas e mais outras razões que estou aqui escrevendo e não em algum encontro a luz de velas no restaurante mais caro da cidade.

Qualquer demonstração de afeto faz com que eu me apaixone completamente por qualquer caso e acaso, mas é amor tão grande e tão verdadeiro que só dura até o proximo caso e acaso (e geralmente nem é tão distante assim um do outro, me aproveitando de outra frase do Russo "me apaixono todo dia e é sempre a pessoa errada" mas faria algumas correções, acho que ficaria mais ou menos "me apaixono a todo momento e eu sou sempre a pessoa errada")

Se um dos meus casinhos está todo querido e fazendo questão que vá pra viagem dos sonhos junto com ele e me ajuda com as futilidades do meu trabalho, eu me apaixono. Se o outro resolveu deixar de ser a pessoa mais fofa do mundo e virar um "valeu, foi bom, adeus" então me apaixono mais, por que esta mania de querer ganhar as conquistas mais dificeis sempre foi uma habilidade minha.

Mas tem aquele que ja me apaixonei tantas vezes e de tantas formas e intensidades e conflitos possíveis que nem tenho medo, nada do que esta loba que reina dentro de mim, sendo mais instinto e afobação que qualquer outra coisa racional, fizer pode piorar o que foi feito pra nunca dar certo mesmo.

E por incrivel que pareça não é nem na calmaria do primeiro, nem no desaparecimento do segundo que me sinto mais a vontade, mais envolvida, e sim, naquele que de tanto que sei nada sei, naquele que explodo toda a minha intimidade e minhas partes feias, naquele que ja quis tanto que nem sei se era querer. Neste sim, eu posso errar e ser completamente amada ou desamada, posso ser o sim ou o não, posso ser tudo aquilo que luto tanto pra não ser. E, no entanto, sou.

"Minha meta na vida, desde que desmamei (...) é ser incondicionalmente amada. Para isso, adquiri língua afiada, olhares jocosos e pés prontos para chutar e/ou sair correndo. Resumindo: criei e alimentei tudo em mim para justamente nunca mais ser amada ou ser amada apenas incondicionalmente. O que eu sei que não existe mas continuo sofrendo por não existir." Tati Bernardi